Jag vaknar. Jag gråter för att jag hatar mitt liv. Jag är värdelös och ingen älskar mig. Jag har ingen mening här i världen. Jag betyder ingenting. Ingen skulle bry sig om jag var borta, tvärtom. Jag hatar mig själv. Jag är ful och klumpig. Och jag är fet. Jag har bara svarta kläder på mig och håller mig för mig själv. I skolan sitter jag i ett hörn och lyssnar på sorgsna låtar på min iPod medans mina klasskompisar har kul och spelar fotboll. Fan vad jag är värdelös. Jag har inget liv, bara sitter inne vid datorn. Jag sminkar mig med svart kajal och mitt hår är kort svart. Jag hatar mig själv och mitt liv.
jag vaknar på morgonen och gråter. Jag hatar mitt liv. Första kvarten varje dag tillbringar jag på toaletten med mitt rakblad. Blodet bara forsar på golvet, de blir min frukost. Blod innehåller mycke järn. Sen loggar jag in på msn, knäpper en bild av mig själv när jag bara har linne på mig, jag vill ju ha uppmärksamhet. Mina sår blir allt tydligare för varje dag som går. jag äter ingen frukost, vill gå ner i vikt. och lunch och middag äter jag inte heller. Jag mår allmänt dåligt, jag bara hatar mitt liv. Jag tänker på döden hela tiden. Jag ska nog ta livet av mig.
på min fritid sitter jag hemma och gör ingenting. jag är alltid ensam och deppad. jag brukar drömma mig in i filmer och böcker. jag hatar min familj
på min fritid sitter jag hemma och gör ingenting. jag är alltid ensam och deppad. jag brukar drömma mig in i filmer och böcker. jag hatar min familj och jag vill bli miljonär.
En vanlig dag vaknar jag vid 11.30 och är med min pojkvän johan. jag älskar mina vänner och min familj men är inte med dom så särskillt mycket. jag mår väldigt bra och känner mig trygg. är lat och hatar tanken på att jobba, men visst. jag tänker på hur mycket jag älskar min pojkvän, familj och syskon. fast jag tänker också elaka saker om folk. slänger ur mig taskiga saker ofta. jag hatar fjortisar, fast jag är en själv. Har blondt hår, blå ögon och stora bröst.
jag går upp, kollar mig i spegeln, gråter på grund av min fulhet. Lyssnar på musik, helst rock och screamo, vissa deprimerande låtar också. Jag brukar tänka på pontus, som jag har vart dödligt förälskad i. Jag brukar tänka på sex ibland. men inte lika mycker längre. Jag älskar min mamma, men kan tycka att hon är lite jobbig ibland. Jag hatar mig själv och min kropp, älskar emilia och min dator. jag har en hund och slutade rida på grund av dåligt självförtroende. annars gillar jag hästar och ridning. jag tycker att jag är tjock och vill träna mer.
JAG VAKNAR ALDRIG, JAG HATAR MITT LIV. JAG GRÅTER JÄMT. jag hatar mitt liv, det är sämst. jag tänker inte ofta, när jag väl tänker tänker jag på hur bra det var förr, nu hatar jag allt och alla. ingen är snäll, alla slår mig och skrattar åt mig. jag har inget liv, min bästa vän svek mig och hånglade med min flickvän, hon lämnade mig för min bästa vän, jag bor i ett kolsvart rum, jag vill inte ha några fönster, jag är deprimerad, jag brukar ta överdos när jag ska sova i hopp om att aldrig mer vakna, jag vill inte se världen, den är ond, ingen gillar mig i världen ändå.
jag vaknar tidigt på både vardagar och helger men ligger kvar i sängen ganska länge.jag äter inte särskilt mycket frukost. jag hatar att stressa på mornarna.jag brukar planera dagen mycket noga och gillar inte plötsliga oväntade händelser. Jag har ett ganska hett temperament när det gäller min familj men mot vänner och bekanta är jag ganska lugn. jag blir snarare kylig än arg. Jag försöker vara snäll mot alla men kan ändå bli riktigt elak om någon är jobbig. i skolan är jag ganska duktig (mvg barn) men tycker det mesta är rätt tråkigt. Mitt favoritämne är svenska. jag älskar att skriva berättelser och annat. I min klass är vi sex killar och en av dem är hemskt elak och jobbig. På rasterna försöker jag vara med mina kompisar men det går inte alltid när han är där så jag kan känna mig lite ensam. oavsett vad som händer så tar jag ingan skit jag tolererar inga elakheter mot mig. jag är inte någon man mobbar men inte heller någon mobbare. på fritiden spelar jag teater. jag är helt galen i teater och allt som hör till. teater är nog mitt största kännetecken. men alldeles nyligen har jag upptäckt att jag älskar att dansa och ska börja med streetdans. på dagarna tänker jag på vad som händer just och lite annat smått och gott. ibland får jag en otroligt stark längtan att göra något särskilt t.ex: åka skateboard, lära mig kung-fu och täckna manga men den sortens längtan försvinner lika snabbt som den kommer. Hur jag mår skiftar mycket ofta. jag brukar vara med kompisar på helger och efter skolan men ibland kan jag få en social överdos. jag är inte särskilt interesserad av tjejer. på kvällen gör jag läxorna jag fått uder dan så att jag får det överstökat. jag gillar att vara uppe sent på kvällen. det bästa i mitt liv är teater och det värsta är NO-lektioner.
Jag brukar vara med mina två bästa kompisar som heter ecilia och Camilla, vi brukar sitta hemma hos Cecilias pojkvän och bara umgås och dricker lite alkohol, sen brukar jag vara med min pojkvän jerry och spelar basket och umgås bara och dricker ibland sen myser. Jag mår rätt bra om dagarna, men jag hatar att bråka med min kille. Jag älskar honom sjukt mycket. Jag ser en framtid med honom. Jag älskar att spela basket för det är ett roligt och bra spel, jag älskar det så in i. Jag brukar vara med olika personer från dag till dag och umgås bara, dricker ibland. Spelar kort osv. Jag mårskitdåligt när jag bråkar medd någon, men jag kan ha ett jävla temprament ibland.
jag sover för det mästa sen så brukar jag vara med min kille när vi väl ses men annars så är det ju skolan som tar det mesta av min tid fast jag brukar ju varA på data med ju o där kan jag vara ett bra tag för man ha inte tråkigt när man är på nätet det ha inte jag iaf om jag får jag får säga det vad ska jag mera säga jag hatar skolan så mkt att jag vet inte vad jag mer kan hata men vad fasen gör det? så det var lite om mej
min dag brukar oftast se ut så här: vaknar ca 11. ligger kvar en stund sen går o tittar på tv äter frukost tävttar mig sen ut o springer o sen duchar sen slår på datorns sitter där tyip hela dan om ja inte är ute med kompisar.. va ja tänker på oftast är nog..,sex tyip vill ha de o attj ag hatar mig själv för jag är tyip för feg för att rönka :$ annars så mår jag ju ganska bra
Jag vaknar och äter frukost sen klär på mig och sminkar mig och fixar håret efter det sitter jag vid datan tills jag har någon att va med. Jag brukar vara med kompisar och jag mår bra, jag äter och springer. Det gör mig friskare och mer hälsosam . I skolan går det sådär har myclet vänner men hatar matte och NO . Annars går det bra . Sen när jag kommer hem gör jag läxor och är med kompisar , fikar. Senare på kvällen ser jag på tv och kanske gör lite mer läxor, sen tar jag någon frukt sitter vid datan och sen går jag och lägger mig .
På vardagarna går jag till skolan ... Där är det sådär efter skolan så umgås jag nästan jämt med kompisar ! min bästis heter johanna... vi är nästan jämt . jag går också i dans, det är kul. jag älskar musik, jag skriver låtar och spelar gitarr och spelar piano, och lyssnar på musik... jag och mina kompisar brukar prata om killar , vänner och skvaller . min favorit serie är one tree hill och gossip girl . jag har ingen pojkvän, men jag är kär... jag tänker ofta på dom jag är kär i ... jag blir kär i olika ofta. jag har många kompisar och jag älskar dom alla !! jag hatar folk som är ljuger... hejdå! puss
min dag börjar med att jag vaknar går upp och tänker vad jag ska ha på mig. det beror ju på vad det är för väder ute ju. aja en går jag ner och äter frukost tar oftast smörgås oxh juice fast ibland brukar jag ta flingor oxå:) aja sen går jag upp till min dator och chatar skriver lite och sen brukar jag titta på TV om jag inte gör det är jag typ med en kompis :) sen äter jag lunch det blir ngt lätt bara sen brukar det bli datan igen och sen brukar jag typ vara ute och studsa och bada i poolen om det är varmt brukar jag smsa kompisar om vi ska bada:) aja sen brukar det bli middag och sen data tv och sen data och sen sova
Jag går upp klockan 11 på morgonen, mycket på grund av att jag går och lägger mig sent. Sen tänker jag en stund på min underbara Jacqueline och önskar att hon var där innan jag går upp och käkar frukost. Sen brukar jag tvätta lite, sitta lite vid datorn och kanske träna en stund. Lite städning brukar behövas också. Det blir alltid mycket gråtande också, på grund av min förjävliga livssituation. Lunchen kommer ju in där någonstans också. Sedan så äter man väl middag klockan sju och kanske tittar lite på tv eller så. Jag brukar prata lite grann med mina vänner och så också. Sen går jag och lägger mig vid elva. JAG HATAR MITT LIV!!!
på sommarn brukar jag va med kompisar. Nu har jag fått kille och har vart med han dom tre sista dagarna och haft riktigt mysigt och hånglat och så. jag mår rätt så bra nu, jag tänker mycke på att jag skulle kunna runka av en kille om den ville, och jag gillar att kolla på porr på skoj. jag älskar att skratta och att skämta. jag skämtar nästan hela tiden och jag svär väldigt mycket. jag älskar anna och julia. jag hatar att åla till kungshamn, våran sommarstuga. jag tänker mycket på killar och sex. de bästa som finns är fotboll! de är mitt liv!
Min tro baseras på fysikens första regel: Ingenting försvinner, det omvandlas. Jag tror inte på ett liv efter döden, inte efter nationalencyklopedins definitioner. Inte heller anser jag att människan förtjänar ett liv efter detta. Människan är till sin natur och per defintion ond, vilket bevisas då godhet återgäldas pga skuldkänslor medan ondska återgäldas av ren vilja. Det är därför det sägs att skadeglädjen är den enda sanna, just för att det faktiskt stämmer. Jag önskar verkligen att jag fortfarande skulle kunna se mig om i världen med barndomens skygglappar, men kunskapens drivkraft är för stark för att någon man kan stå emot den. Kunskap går hand i hand med insyn i livets meningslöshet, dess hopplöshet och det är en enkelriktad gata. Vi är alla en avspegling av vår omgivning och gener. Vi är alla slavar under våra impulser och drifter. Fri vilja är en myt baserad på önsketänkande och oviljan att se sig själv som en biologisk robot, en drönare, en värdelös del av en värdelös bikupa. Jag är lillebror i en högst dysfunktionell familj. Som lillebror är jag exremt svag för yttre påverkan, och ska jag få min vilja igenom måste den först också omvandlas till yttre påverkan. Skulle jag t.ex. göra ett lyckat självmordsförsök skulle det troligen föregås av en notis på facebook. För inte kan man väl gå och misslyckas efter att man gått ut med något offentligt? Just därför är det just avskedet jag alltid tvekat inför, det skulle vara en oåterkallelig dödsdom. Min status som lillebror har även påverkat mig på så sätt att jag inte har någon tilltro till min egen förmåga. Jag var alltid sämst på allting hemma, och jag kommer aldrig få någon annan syn på mig själv i samhället. Likt alla andra i världen är jag en slav under min uppväxt och min omgivning! Hyckleri är något av det vidrigaste jag vet, och det är det enda hos mig själv jag faktiskt känner mig stolt över, jag är ingen hycklare! Jag hatar och föraktar mig själv lika mycket som jag hatar och föraktar världen. Till skillnad från de flesta andra drönare är jag medveten om att jag är värdelös och egoistisk. Det finns vissa med denna insikt, och jag kan svära på att ingen av dem är lycklig oavsett vilken fasad dem upprätthåller utåt. Upplysningens väg är också lidandets väg. Men den är också den enda väg som leder framåt, den enda väg som inte består av hyckleri och självbedrägeri. De som lämnat självbedrägeriet för att sedan återvända bedrar inte sig själva. Det är helt enkelt sociopater som istället bedrar sin omvärld, för sorgligt nog finns det ingenting som kan fylla det hål som självbedrägeriet lämnar efter sig. Personligen tror jag också att de flesta lögner man utsätts för från andra och man ”köper” egentligen handlar om självbedrägeri. Kärlek är det största självbedrägeriet av alla, men det är nog det enda sättet att återigen bygga upp en skyddande bubbla runtom sig. Kärleken är också det som till stor del öppnat mina ögon för hur världen faktiskt fungerar. Jag citerar Nietzsche: ”Vad som görs av kärlek, står borta all ondska och godhet”. Ofta är dem vi älskar mest vi behandlar som sämst och de som älskar oss som sårar oss värre än vi någonsin innan kunnat föreställa oss. Kärlek är inte någon god kraft här i världen, den är neutral då den skapar ungefär lika mycket lycka som misär. Självbedrägeriet ligger i att ingen ser kärlek för vad det är, en drog, med potential att konsumera ens liv fullständigt. Vi blir alla utnyttjade av samhällets topp-skikt. På ett undermedvetet plan köper vi att dem har rätt att manipulera och utnyttja oss. Vi ser dem utnyttja oss, men vi förlåter dem gång på gång och beundrar dem ofta för att dem lyckats lura oss. Rockstjärnor som bryter lagar och normer dyrkas. Korrumperade politiker som sviker samtliga vallöften röstas gång på gång in i parlamentet. Vi bedrar oss själva till att tro att systemet ger oss makt. Vi lurar oss själva att globalisering och demokrati gynnar oss när det egentligen bara gynnar den nya adeln, de karismatiska. Allt självbedrägeri består också av yttre påverkarn i någon form. Vi har ingen ”själ” så det finns ingenting som grundar sig i vårt inre, just eftersom vi inte har något inre på det sättet. Vårt inre består av inälvor, blod och elektriska signaler. Om det överhuvudtaget finns något som kan kallas själ är det själva självbedrägeriet.
Jag vaknar och ligger och drar mig tills klockan är typ 10. Sedan går jag upp och äter frukost. Jag hatar min lillebror ibland. Sedan brukar jag sätta mig vid datorn och fixa hemsidan och lite. Ibland blir jag riktigt arg på mina föräldrar. Jag brukar bara slappa hela dagen och vara ute med kompisar ibland när det inte är sommarlov. Jag brukar störa min lillebror och hans kompisar väldigt mycket. jag känner mig lite uttråkad och ledsen. Jag längtar väldigt mycket tills jag får min hund. Sedan blir det kväll och min familj brukar se på TV. Det är kul. Sedan är det bara gå och lägga sig och vänta på samma dag....
gillar att skära mig det känns bra när alla mobbar mig hatar mig själv vill ta mitt eget liv.....
Nej, Nej. Jag Hatar Jag Vill inte Dumma dator, Jag vaknar aldrig, jag kliver inte ens upp ur sängen på morgonen. Jag Hatar dagar.. och mitt liv.
på sommarlov och helger kvaknar jag oftast vid ett eller två. skoldagar stiger jag upp klockan sju och duschar, klär på mig, äter, borstar tänderna och går till skolan. efter skolan så går jag oftast till stallet, anars tar jag bussen hem. jag rider och jag är skötare på en jätte stor häst. jagföredrar hoppning framför dressyr. när jag komer hem sitter jag oftast på datorn och är inne på bland annat pixbox och youtube. sen kollar jag tv/film och sen går jag och lägger mig vid 11/12. jag hatar grönsaker och motion.
jag vaknar ligger kvar i sängen en liten stund sen kliver jag upp kollka om min hamster är vaken ger den lite mat går ner kollar vad alla pysslar med och vilka som är vakna. Sen öppnar jag kylsået utan att äta något för jag har aldrig någon matlust på morgonen. sen går jag kanske på toa eller så sätter jag på tven och kollar om de är nå bra på tv annars kollar jag på nått dåligt pogram tills det blir mat då äter hela familjen tillsammans om de inte blir nå små bråk om de blir de så äter jag i vardagsrumet eftersom att jag hatar att sitta och lyssna på deras jävla drabbel. efter maten så kollar jag lite på tv innan ag hittar på nått som tex är med min bästa vän hon heter louise och är jätte snäll men hon börjar bli lite jobbig för om hon vill ha nått så säger hon till mig att hämta de och om jag säger nej så blir hon sug så jag hämter de åt henne för att hon inte ska bli sur. vi brukar ha kul hela dagen tills jag åker hem ungefär klockan 00 -01 på natten.
Min skit dag ser ut såhär, jag går upp å kissar, tänker på hur det vorre om jag var död. Sen sätter jag igång datorn, ringer kompisar och lite sånt. På kvällen tittar jag ut på tågspåret och skär mig i handleden om jag har lust till det. Sen lyssnar jag på Musik å chattar på msn. Jag mår skit för det mesta för att alla hatar mig, tänker ofta på hur världen vorre utan mig. Om folk skulle sakna å minnas mig när jag försvunnit från denna jord. Jag har flera gånger tänk att gå ner på tågspåret.
det första jga tänker på morgonen är att jag kanske vill ta livet av mej, så jag har alltid skivar rep och överdrivet mycket droger på mitt svarta sängbord.Sen hoppar jag in i duschen och skär mej med rakbladet. Äter aldrig, jag älskar att döda människor och skada mej själv. sen så sitter jag och stirrar på folk på stan med mina överdrivna sminkade ögon. svart kajal.. och jag hatar livet
jag är ful fet cp onormal helt jävla störd korkad larvig.jag har 1 kompis alla hatar mig. jag är ett illaluktande röv hål och jag hatar mig själv. Jag fattar ingenting. Blir mobbad i skolan. Är ett fetma barn som lär dö snart såklart av fetma. Jag är kär men den människan hatar mig. För jag är fuuuuul. Jag säger rövhål till andra och då blir dom tjuriga arrg. Jag kan knappt gå för jag är för tung mina knän tar skada av min fetma vikt. Jag och min enda polare har hittat på några fetma låtar dom äger.
jag gråter sedan torkar jag tårarna sedan gråter jag igen sedan kollar jag ig i spegen och tycker jag är ful och tjock sedan säger jag inget mer på hela dagen för alla hatar mig
Jag är trött på morgonen men kommer iallafall upp. jobbar med äldre människor som jag tycker om att jobba med. men de är jobbigt att inte va fast anställd och det tänker jag på varje dag. Jag umgås mycket med mina vänner på mín lediga tid. är en väldigt glad person somtycker om att skoja och ha det roligt. Hatar att bli sviken som jag blivit av min pojkvän men tiden läker alla sår. jag mår oftast bra men kan ibland må dåligt och får ångest och svaga depprisioner men inte så allvarliga. mina vänner och familj är mitt allt det ställer upp på mig lika mycket som ja ställer upp på dem. ibland så funderar jag på att bli psykolog för att människor tyr sig till mig och tycker att jag är en bra problem lösare.
Jag är trött på morgonen men kommer iallafall upp. jobbar med äldre människor som jag tycker om att jobba med. men de är jobbigt att inte va fast anställd och det tänker jag på varje dag. Jag umgås mycket med mina vänner på mín lediga tid. är en väldigt glad person somtycker om att skoja och ha det roligt. Hatar att bli sviken som jag blivit av min pojkvän men tiden läker alla sår. jag mår oftast bra men kan ibland må dåligt och får ångest och svaga depprisioner men inte så allvarliga. mina vänner och familj är mitt allt det ställer upp på mig lika mycket som ja ställer upp på dem.
Jag vaknar vid halv 7 om det är skola, annars 9. Sen äter jag frukost, sätter mej vid datorn en stund, åker upp till min häst och sedan ut och springer. Jag tänker mycket på kärlek och drömmer mig ofta bort till en annan plats. Jag mår ganska sådär, ofta ont i huvudet med mera.. Jag är väldigt rolig och kan få alla att skratta, samtidigt som jag kan vara deprimerad ibland. Jag lyssnar mycket på musik med. Jag hatar fjortisar som sminkar sönder sig och jag gillar snälla söta killar. Jag brukar kolla mej i spegeln och tänka på hur ful jag faktist är.
Jag hatar mitt liv. Jag har inga vänner och vet inte vad jag ska ta mig till. Mina föräldrar är jättejobbiga och jag hatar dom. Ingen förstår mig. Jag är jättedålig i skolan och alla lärare hatar mig. Jag har usla betyg. På fritiden så skär jag mig. Det är kul, för jag gillar att se blod. Det är den enda höjdpunkten i mitt liv.
jag hatar alla o mig ännu mer. jag vill ta livet av med mig. jag mår skit. jag bruka börja dan emd att kväva mig i kudden i 1 timma. sen så kolla ja om de finns droger i badrummet. sen så går dan o ja sitter vid datan och skriver på min blogga om hur mycket jag hatar livet. sen på dan kolla jag om det finns ett rep så jag kan hänga mig. sedan på kvällen så letar jag droger i hel huset. sen så kolla jag om jag kan hitta nåt att ta självmord med sen så ta ja deprimerings piller innan jag går o lägger mig.
Jag är för det mesta väldigt glad och ser positivt på det mesta. Musiken är mitt stora intresse då jag även satsar på en karriär som musiker. mycket tid går åt att öva på min fiol och jag älskar att märka resultat. Jag umgås mycket med vänner och kan prata om allt med de flesta av de. Jag har en fin familj som jag också tycker om att spendera tid med. Sist men inte minst har jag en fantastisk pojkvän som snart kommer bli min man! Jag tycker om att laga mat, fika, gå på konserter, resa och fota. På vintern är det ibland svårt att vara konstant glad eftersom jag hatar när det är mörkt och kallt!
Jag vaknar tidigt och börjar gråta över mitt liv jag hatar det! jag är sur på alla dumma och undrar om alla kommer mobba mig i skolan i år också eller om rykterna lagt sig, jag undrar varför frans var så dum! jag äter en macka och går och klär mig kanske är med någon och spelar dator. äter en lätt lunch utan grönsaker. och går sedan och ser på film. om filmen är bra kanske jag ser den igen. När klockan är kanske åtta har jag inget att göra så jag går och sover, och drömmer om att mitt liv var bra. Sen funderar jag på att ta självmord.
varje morgon vaknar jah tidigare en vad jag moste for att dt e mycket oljud i huset har lust att doda dom som inte loter mej sova so jag drar hemifron so fort jag vaknar o gor ut me mina kompisar o pojkven kenner mej best med han elskar han kft mkt jag mor toppen ner jag e med han sen so gor vi alla o eter ngt elr so drar vi till stranden o e der en bra stund sen kmr vi hem o byter om o duschar tar 10 or hatar dt sen drar vi till ngn disco o har kuul kenner mej bra ner jah slepper loss jag gillar att vara med personer som for mej att mo bra o inte sona med nesan upp i vedret sen so kommer jah hem typ vid 4 tiden po morgonen o snakakr i telefon typ 30 min innan jah sover sen legger jah mej i sengen o vaknar igen for tidigt for att folk e dumma i huvudet
Ok de här är min dag går upp 12 och går och lägger mig sent på morgonen och hatar livet är dyster tänker nästan bara på hur jag ska kunna begå självmord och när för jag har bestämt mig för att ta diskmedel blandat med o´boy och dricka så lär jag vara död inom 1 vecka. Inget av mina förhållande har hållit så nu är de typ bara att vänta på att mina föräldrar ska byta skola till mig elle så är de ajöss med livet jag har försökt att må bättre men mina föräldrar har inte bryt sig om mig ett dugg så man kan väl bara rymma eller dra åt helvete med livet. Så ser min jävla dag ut:@
Ja jag går upp runt 12 och har inte velat gå upp tidigare och vill knappt äta så mina föräldrar få tvinga i mig mat nästan. Jag är dessutom väldigt deppig av mig. Jag hatar skolan och tänker inte gå tillbaka till den tänker typ på alla som är döda och tänker vf va de inte jag som dog istället för dem. När jag ska gråta på minnestunder eller begravningar så gråter jag inte men sen när jag blir dumpad eller tänker på hur mkt jag faktiskt hatar mitt liv så gråter jag. Men klockab är väl runt 14/15 när jag går upp på mitt rum igen byter om sen så är jag dyster hela dagen och sitter antagligen framför tv eller data hela dagen. Jag har astma så jag tar medicin och en tablett varje morgon som heter Sedacur för att slippa oro men de hjälper knappt har tagit den nu sen Onsdas.