Min dag började bra, hemma hos min underbara familj i mitt fina hem där positiviteten och moralen frodas. Sedan tog jag mig ut till universitetet och bland alla desperata, negativa människor och nu är jag bara trött och vill sätta mig vid datan och snacka skit. Jag längtar tills dagen lider mot sitt slut när jag får sätta mig på mina egna premisser och göra som jag vill i frihet från alla desperata idioter som finns i min tillvaro. Fuck you, försvinn ur mitt liv. Hemma sen ska jag äta gott, spela musik, leka med min hund och mysa med min underbara karin.
Idag har jag spelat en hel del tv-spel, speciellt med Batman. Jag önskar verkligen att jag var en superskurk, det känns inte som att jag hör hemma här. Jag vill vara ond. Jag har också rollat, det var roligt och får mig på bättre humör. Jag blir hur stressad som helst när jag tänker på skolan och på nationellaprovet. Jag kommer inte klara den muntliga delen, jag vet det. Fast jag ska försöka ändå, tror jag. Jag älskar Batman så himla mycket och jag är nästan bhelt besatt. Okej, jag är helt besatt. Jag har suttit vid datorn hela dagen, men jag trivs i min ensamhet och föredrar att vara själv.
Jag har jobbat hela dagen och när jag kom hem lagade jag mat. Idag har jag varit lite nere för min pojkvän åkte på kurs i en vecka. Det är inget roligt att vara ensam.
varit med en rolig kompis, vi har snackat och haft kul. vi snackade med en person i videosamtal, kan kan inte svenska! men vi gömmde kamera och sa att den var sönder xd vi var ute även jag och mamma bråkade men det gick bra. vi stack längre än vi fick men mamma var inte så arg, sammtidigt träffade vi två personer som vi känner, de är roliga fast jobbiga och konstiga, jag har haft det kul jag är bara lite rädd tills imorgon, vi träffa min kompis innan jag sticker till skolan :'(
Jag har mitt liv så jävla mycket, jag ska ta självmord. Idag har jag inte gjort ett piss och folk omkring mig skrattar åt mig. Jag vet det. Igår dödade jag min mamma, det var ett kallblodigt mord men jag ångrar inte ett jävla piss. Rätt åt henne att hon dog, hon har alltid klankat ner på mig. Jag är så dålig, jag borde gå och hänga mig själv och min äckliga, feta kropp. Jag borde banta, men det är klart, alla säger att jag har anorexia men jag känner mig frisk. Jag vill skada mig själv. Jag förtjänar inte att leva, helt allvarligt, jag kan inte göra något rätt.
Idag har jag varit i skolan, gjorde inte mycket alls där, förutom att röka och fläta en tjejkompis hår, gjorde några uppgifter, efter det runt kanske klockan tre på förmiddagen så gick jag och några tjejkompisar till mig till haninge och min tjejkompis skulle kolla sin syn, medans hon kollade ögonen läste jag någon kändis tidning. Efter detta så gick vi ut för att röka och jag såg Devran, ringde honom utan svar, så smsade han mig sedan å bad mig ringa, träffade honom några minuter, och drog sedan till donken och åt hamburgare, efter de åkte vi till jordbro jag och asli hämtade mina saker och satt hos henne en stund sen åkte jag hem, mitt humör har väl varit lite sådär, sedan fixat naglarna och nu hemma
Min dag har varit rolig och inspirerande med mycket skratt och skojiga diskussioner på arbetet. Jag har läst om Gustav Vasa för mina elever i skolan och varit på ett inspirations öre med skapande skola. Jag ska driva det projektet vidare på skolan och försöka göra mina kollegor intresserade också. Jag har tänkt på min kära sambo, , mina barn och min mammas födelsedag, som vi är igång och planerar som bäst. Jag har mått bra idag men känner mig lite förkyld just nu. Det går förmodligen över ganska snabbt. I morgon är det säkert bättre.
Min dag har varit ovanligt bra. Jag har varit i skolan med mina mycket roliga vänner som jag uppskattar mycket. Även fast jag haft en så bra dag har jag mått dåligt över en grej, min vikt. Jag tycker jag är för fet och jag vet om det. Dagen har också varit lite stressig med tanke på alla läxor jag har. Men jag har varit väldigt glad idag. Jag har tänkt mycket på människorna i min omgivning och alla de jag tycker om. Jag ska titta på tv och ta det lugnt. En stund för mig själv helt enkelt. Om jag har tid ikväll ska jag även rita och titta på min favorit serie.
min dAG har varit bra på början, grev med folk och var glad och garvade . på slutet av dagen började jag må dåligt för jag såg vissa killar som håller på , hatar att se dom , dom fårmig att må dåligt, jag gick hem och åt sen nu ligger jag och vilar och försöker glömma och gå vidare.
Jag har idag gjort slut med min kille. Problemet är att jag inte vet om jag älskar honnom längre och jag vet inte riktigt varför jag tappat känslor för honom, jag tror det är något som har sket successivt samtidigt som jag vill vara fri. Det känns som jag sviker honom genom att göra slut med honom men samtidigt så känns det som att jag är dum mot honom om jag är med honom bara för att han vill vara med mig. Jag hade aldrig velat att någon är med mig bara för att han inte kan säga ifrån. Problemet är också att jag inte kan vara ärlig mot honnom och säga hur jag igentligen känner så jag hackar upp mig på fel han gör istället och skyller på det. Han är en fantastisk människa men han gör också mycket fel och ibland tror jag det är alla hans små fel som har gjort att jag successivt slutat älska honnom. Exempel på fel han gör är att han inte har en bra munhygien vilket eklar mig, han rapar och fiser mycket och han är jätte dålig på att diskutera med flera små fel. Idag tror jag dock att han har varit otrogen men jag har ju heller inte haft så mycket sex med honnom p.g.a mina känslor till honnom. Jag känns som att jag inte kan göra slut med honnom om jag inte berättar den ärliga orsaken till varför jag gör slut och om jag ljuger om varför jag gör slut slutar det med att jag går tillbaka till honnom bara för att jag inte har varit ärlig. Det är som om jag straffar mig själv. Min dag har kort sagt varit förvirrande, har gjort slut med min pojkvän och jag vet igentligen inte vad jag vill och hur jag känner.