Min dag idag har varit rätt bra. Jag sov länge, och när jag sedan vaknade åt jag en massa mat, kladdkaka till exempel. Jag älskar kladdkaka! Så gjorde jag lite läxor och såg lite på tv som vanligt. Till lunch åt jag vofflor med glass, mums! På eftermiddagen ritade jag en deprimerande men fin bild med akrylfärger. På kvällen har jag försökt spela gitarr, även fast jag är skitdålig på det... Så har jag varit på datorn och lyssnat på emo musik. Brukar tänka på hur ensam och hatad jag är och hur mycket mitt liv suger.
Dagen började bra. Jag åt frukost och planerade inför mitt jobb. Det var varmt ute när jag gick till jobbet och det var jätteroligt att få träffa alla goa barn igen som var sugna på att dansa. Efteråt när jag kom hem var jag ganska trött, ville egentligen bara somna i soffan men tog tag i mig själv och duschade och fick ny energi. Lunchen bestod av gårdagens middag; köttbullar och hemlagat mos med lingonsylt till, mums! Sen slappade jag i soffan framför datorn och åt lite godis. Efter ett tag gick min pojkvän och hans kompis hemifrån för att spela tv-spel hemma hos kompisen. Jag blev kvar själv och såg på en hysteriskt rolig film. Sedan kom Karro och hennes söta hund Ellen förbi en sväng. Vi satt och pratade länge.
idag har jag pluggat till franska förhöret och till biologi projektet. jag gjorde matte uppgifterna som var förvånansvärt enkla och det var roligt att göra dem. jag åt en jätte god mat idag och jag hoppas att det blir lika gott imorgon. jag ska snart klippa mig och jag hoppas att det blir snyggt och passar min ansiktsform. jag tror inte att jag ska färga håret, det får bli som det blir.
jag vaknaded klockan 14.00 idag och bad min mamma köpa chips, kexchoklad till mig. Hon lagade dessutom oxfilé till mig. Jag har legat i sängen hela dagen och är bakful. Jag tänker forstsätta att ligga i sängen idag och tänker inte göra något fastän jag har massa saker jag måste göra. Men en ledig dag i veckan måste man ha trots allt tycker jag. Jag tänkte plugga i början men sen orkade jag inte. Det fåt bli imorgon istället.
Jag har sovit till klockan 1 idag för att jag var så himla trött. Senare idag ska jag på bio med min bror och kolla på skräckfilm. När jag vaknade gick jag ner och åt frukost, alldeles snart ska jag gå in och duscha så jag blir fräsch. Jag har tänkt på en riktigt bra fråga, "Om man föds döv, vilket språk tänker man på då?" Jag har hoppat från att må bra till att vara lite nerstämd för att jag har kompisar som har lämnat mig för andra och killar jag tyckt om som inte hör av sig osv. Annars är jag glad av mig och jag älskar alla mina riktiga vänner som tar mig för den jag är.
Jag har haft sex och varit ute, druckit väldigt mycket och raggat på killar. jag ska ut och klubba ikväll och sedan dra hem någon kille som vanligt.. har varit jätteglad idag!
När jag vaknade så gick jag upp, åt världens godaste frukost. Sedan städade jag mitt rum. Efter det så slappade jag framför datorn. Sen åt jag middag med familjen. Efter det åkte jag in till stan för att träffa en kompis. Efter det så åkte vi till vår danskurs. Efter det så tog jag tåget hem. När jag var hemma så åt jag kvällsmat med familjen, sen gick jag och la mig i sängen.
idag har jag fått pannkakor till frukost. sedan har det tittats på skräckfilm och ätit massa god indisk mat. nu ska jag mysa med min man. tänker på hur roligt jag hade ute igår och att jag firar ett halv år med pojken idag. jag har mått bra
Min dag har varit tråkig och seg. Har sovit, suttit vid datorn & chattat med vänner samt lyssnat på musik och smsat och pratat i telefon. Har ätit väldigt mycket också.. Jag ska inte göra mycket mer än så ikväll, ska fortsätta sitta vid datorn och smsa osv. Jag har mått bra, varit ganska deppig men det har gått över.
Vaknat, fixat håret sminkat mej. Gråtit lite grann över min vikt och mitt utseende. Mått ganska bra också, läste igenom några sms som jag fick igår från en kille. Den här killen gör mej lycklig men jag är inte kär än. Senare idag ska jag på stan med min mamma. Jag gillar iten min mamma så mycket. Hon förstår inte att jag vill pierca mej, dricka alkohol och röka och så. Men såklart, hon är min mamma och jag älskar ju henne. Men ikväll då fan! Då ska jag bli full. Det har jag faktsikt bestämt.
”Vem är du?” Meningen jag funderar över och tänker på fler gånger än vad jag ser mig själv i spegeln under en dag. Ska sanningen fram så vet jag inte. Det finns ännu inget svar på den frågan. Åh jag letar och letar, men inte tillräckligt. Inte där jag borde söka. För på ytan är jag självsäker, kaxig och vacker. Men skrapar man tills man kommer till det undre, döljer sig något mörkt och kallt. Något jag försöker stänga inne. För jag gillar att framstå som tjejen som tror sig ha hela världen framför sina fötter och som tror att allt kretsar kring henne, även fast hon är väl medveten om att det inte är så. Men det är lätt att lura människor. Lätt att lura ett blint folk som inte vill se sanningen. Som är så upptagna med sin egen skit att de inte har tid med andras. Men jag är oseriös och vänder kappan efter vinden. För det är ändå jag som såras i slutändan. Då är det lika bra att bli det på en gång så slipper man bli besviken. Ordet trasig kommer egentligen i underkant med hur jag verkligen känner mig på insidan. Men jag släpper ut det den känslan så sällan att jag ofta inte ens lägger märke till att det finns där och blir då förvånad – Är det verkligen såhär jag känner? Men jag vet att jag är sårbar även fast jag vägrar visa den sidan. Tvingar tillbaka saker som är värre än du kan föreställa dig. Vilket har sina törnar då de jag tvingas tillbaka till de platser och de ögonblick jag vill glömma. Egentligen vill jag gråta, skrika och slå på allt som har med minnena att göra. Men stänger det istället inne som vanligt. Föreställer mig hur jag stoppar in dem i frysen. Vill ju inte dra till mig onödigt mycket uppmärksamhet. ”Du är inte som alla andra” En mening jag hört så många gånger att jag tappat räkningen. En mening som stör mig så in i helvete. Näe. Jag är förstås inte som alla andra. Varför skulle jag vilja vara det? Men bara för att du nu ser mig på det sättet betyder det förstås inte att du är kär i mig. Vill inte ha något med dig att göra. För du är precis som alla andra. Raggar på mig när du är full för du har förstås inte balls nog att komma fram och prata när du är nykter. Dra åt helvete. Det säger jag förstås inte högt. Blir något i still med det var gulligt sagt och du tar det som att jag ger dig signaler. Att jag på något sätt är intresserad. Att jag vill ha dig – men det vill jag förstås inte. För jag vill inte ha något med dig att göra. Och då jag tar modet till mig och säger som det är. Då är jag känslokall och missvisande. Ja då tänker jag bara på mig själv. Känslokall är förstås en sak. Då jag är känslokall mot vad jag själv känner, men när det kommer till att jag inte skulle bry mig om andra, då finns det inget som jag bryr mig så mycket om. Så tänk på vad du säger och hur du säger det. För som sagt jag är verkligen inte som alla andra. Men bara för det kan du inte stämpla mig innan jag ens försökt släppa in dig. För jag kan visa en värld så mörk och så kall att den känslokalla ytan jag går runt och bär på är något du önskar jag var all over. Men jag kan även visa en sida av en tjej som är lika mjuk som en bomullshög och lika charmig som en hundvalp. (Även fast jag alltid är charmig.) För det krävs bara en liten blinkning åt ditt håll och sedan är du fast. Killar är enkla och när de står där, kan jag vrida och vända på dem hur jag vill, för de gör allt som jag säger. Men jag utnyttjar dig inte. Jag släpper bara taget innan du ens fått en chans. Låter dig hoppa utan att se mig om och utan att bry mig om att du faktiskt hoppade för min skull. För att visa hur mycket du älskar mig. Men jag vet inte ens vad ordet betyder. För jag älskar inte killar. Jag är varken svart eller vit. Jag är både och. Och ja, jag vill förstås släppa fram allt det där. Försöker varje dag, men ångrar mig oftast i sista sekund, då jag är rädd för reaktionerna. Rädd för hur jag själv kommer reagera. För jag vill inte sätta mig och lipa inför någon. Trots att jag samtidigt vill släppa fram den där lilla flickan jag har inom mig. Krypa upp i någons famn. Gråta tills jag inte kan gråta mer. Bli av med det som skrämmer mig på nätterna. Men framför allt bli av med ångesten som hindrar mig från att vara den jag är.
Min dag har varit städaktig. Jag har haft roligt ändå. Jag har varit på datorn. Jag sar använt min dildo mycket. Den där sneda som jag lånada utav mormor. Det var morfarn som köpte ett 5 pack men dildos så att mormor och henens vänninor skulle kunna njuta tillsammans med varandra. MEn såblev det så att dom slickade på varandra istället, så hon gav bort en utav dildosarna till mig. Jag använder den flitigt, medans jag sitter och tänker på min morfar.
Idag har jag umgåtts med en av mina kompisar, sen hade jag dansträning i två och en halv timme. Jag skulle ha pluggat, men hamnade framför teven xD Sedan har jag bara tänkt på en sak genom hela dagen, och det är en kille, som jag gillar men jag känner honom inte "/ Jag mår därför kanske inte toppen, men försöker samla mod :)
shuu, idag har ag shoppat kläder o presenter.. Jag hittade een väska som jag ville köpa men den var dyr så dt blir längre fram.. Sen har jag druckit lite vodka men inte så mkt .. 4 glas.. nu spelar jag spel meen e på utgång
Min dag har varit dålig. Pappa och jag har bråkat massor. Jag har tagit hand om mina kaniner och krattat löv idag. Jag har mått bra men varit trött. Jag har tänkt på Fredrik. Fredrik är min bästa kompis. Jag saknar honom!
Idag har det varit en relativt bra dag, jag har umgåtts med min familj, lagat lite mat och följt med min syster in till stan för att shoppa lite. Nu känner jag mig lite sliten och kanske lite små besviken på en vän, en kär vän till mig som jag börjar tappa kontakten med, men annars är det bra! Jag hade gärna velat klämma in ett träningspass men kände att jag varken hade tid eller lust så jag sket i det. Det är väll allt jag kan komma på just nu.
”Vem är du?” Meningen jag funderar över och tänker på fler gånger än vad jag ser mig själv i spegeln under en dag. Ska sanningen fram så vet jag inte. Det finns ännu inget svar på den frågan. Åh jag letar och letar, men inte tillräckligt. Inte där jag borde söka. För på ytan är jag självsäker, kaxig och vacker. Men skrapar man tills man kommer till det undre, döljer sig något mörkt och kallt. Något jag försöker stänga inne. För jag gillar att framstå som tjejen som tror sig ha hela världen framför sina fötter och som tror att allt kretsar kring henne, även fast hon är väl medveten om att det inte är så. Men det är lätt att lura människor. Lätt att lura ett blint folk som inte vill se sanningen. Som är så upptagna med sin egen skit att de inte har tid med andras. Men jag är oseriös och vänder kappan efter vinden. För det är ändå jag som såras i slutändan. Då är det lika bra att bli det på en gång så slipper man bli besviken. Ordet trasig kommer egentligen i underkant med hur jag verkligen känner mig på insidan. Men jag släpper ut det den känslan så sällan att jag ofta inte ens lägger märke till att det finns där och blir då förvånad – Är det verkligen såhär jag känner? Men jag vet att jag är sårbar även fast jag vägrar visa den sidan. Tvingar tillbaka saker som är värre än du kan föreställa dig. Vilket har sina törnar då de jag tvingas tillbaka till de platser och de ögonblick jag vill glömma. Egentligen vill jag gråta, skrika och slå på allt som har med minnena att göra. Men stänger det istället inne som vanligt. Föreställer mig hur jag stoppar in dem i frysen. Vill ju inte dra till mig onödigt mycket uppmärksamhet. ”Du är inte som alla andra” En mening jag hört så många gånger att jag tappat räkningen. En mening som stör mig så in i helvete. Näe. Jag är förstås inte som alla andra. Varför skulle jag vilja vara det? Men bara för att du nu ser mig på det sättet betyder det förstås inte att du är kär i mig. Vill inte ha något med dig att göra. För du är precis som alla andra. Raggar på mig när du är full för du har förstås inte balls nog att komma fram och prata när du är nykter. Dra åt helvete. Det säger jag förstås inte högt. Blir något i still med det var gulligt sagt och du tar det som att jag ger dig signaler. Att jag på något sätt är intresserad. Att jag vill ha dig – men det vill jag förstås inte. För jag vill inte ha något med dig att göra. Och då jag tar modet till mig och säger som det är. Då är jag känslokall och missvisande. Ja då tänker jag bara på mig själv. Känslokall är förstås en sak. Då jag är känslokall mot vad jag själv känner, men när det kommer till att jag inte skulle bry mig om andra, då finns det inget som jag bryr mig så mycket om. Så tänk på vad du säger och hur du säger det. För som sagt jag är verkligen inte som alla andra. Men bara för det kan du inte stämpla mig innan jag ens försökt släppa in dig. För jag kan visa en värld så mörk och så kall att den känslokalla ytan jag går runt och bär på är något du önskar jag var all over. Men jag kan även visa en sida av en tjej som är lika mjuk som en bomullshög och lika charmig som en hundvalp. (Även fast jag alltid är charmig.) För det krävs bara en liten blinkning åt ditt håll och sedan är du fast. Killar är enkla och när de står där, kan jag vrida och vända på dem hur jag vill, för de gör allt som jag säger. Men jag utnyttjar dig inte. Jag släpper bara taget innan du ens fått en chans. Låter dig hoppa utan att se mig om och utan att bry mig om att du faktiskt hoppade för min skull. För att visa hur mycket du älskar mig. Men jag vet inte ens vad ordet betyder. För jag älskar inte killar. Jag är varken svart eller vit. Jag är både och. Och ja, jag vill förstås släppa fram allt det där. Försöker varje dag, men ångrar mig oftast i sista sekund, då jag är rädd för reaktionerna. Rädd för hur jag själv kommer reagera. För jag vill inte sätta mig och lipa inför någon. Trots att jag samtidigt vill släppa fram den där lilla flickan jag har inom mig. Krypa upp i någons famn. Gråta tills jag inte kan gråta mer. Bli av med det som skrämmer mig på nätterna. Men framför allt bli av med ångesten som hindrar mig från att vara den jag är.
mina dagar är väldigt tråkiga och jag gör nästan ingenting, jag har ingen praktik som skolan har lovat mig att jag ska få,jag går till skolan bara på måndagar och tisdagar och det gör att jag tappar lusten för skolan och röker cannabis istället under dagarna. Mina så kallade kompisar ringer inte mig längre och frågar om jag ska ut med dem. Jag känner mig väldigt ensam. Har en flickvän och hon har en hund brukar rasta den väldigt mycket och det får mig att må bättre. Och jag funderar också mycket om vad som kommer hända i framtiden ifall jag kommer få någon jobb och vara framgångsrik eller vara fattig och bli en knarkare. Hoppas på att gud har gett mig en gåta som jag kan lösa
min dag har varit lite upp och ner, jag har rökt lite cannabis och rastat hunden och åkt runt i moped
Jag har haft fullt upp hela dagen precis som alla andra dagar! Jag är på strålande humör som vanligt och kan knappt bärja mig för morgondagens små äventyr.
Idag har jag inte gjort någonting, ingen av mina vänner vill träffa mig och då får jag vara för mig själv. Dagen har varit ensam och tråkig, jag är trött och irriterad. Alla dagar smälter samman.
Idag har jag haft ganska tråkigt faktiskt. Jag började dagen med frukost, som min mamma lagade åt mig. Eller, jag var tvungen att visa henne steg för steg hur hon ska laga maten för att hon är så trög ibland... Jag blev lite irriterad av det, men annars har jag inte gjort så mycket idag för att det är helg. Jag stickade lite, men inte mycket alls. Jag funderade på att ringa min vän, Sophie, och fråga henne om hon ville gå ut. Det skulle vara roligt, men nja... Av någon konstig anledning gjorde jag det bara inte. I alla fall, mina helger brukar faktiskt vara ganska tråkiga. Föredrar vardagar, trots att måste vakna 7 på morgonen, vilket är lite svårt för mig och jag får inte sova hur sent som helst, vilket också är svårt för mig. I alla fall, jag brukar reflektera över livet lite från ingenstans, något jag gjorde idag med... Ibland får jag sådana chocker, från ingenstans tittar jag runt och tänker " Vad lever jag för egentligen? ", " Hur finns jag? " och andra svår-besvarade frågor. Nåja, jag har funderat på att studera inför ett prov i Spanska som jag kommer att ha nu på torsdag, men det känns som om provet kommer vara för enkelt, så varför redan träna på det? Usch då... Så har min stora syster, som pluggar på universtetet, gått ut med min storebror, som jag tyvärr inte ens pratar med. Jag saknar honom jättemycket. Men i allafall, min syster är alltid jätte upptagen, vilket kan göra mig lite ledsen ibland. Jag tycker om att vara med henne men hon har annat för sig och jag har egentligen ingen rätt att begära att hon ska stanna hemma för min skull. Hon tycker inte om att vara hemma i vilket fall som helst. Men slut snackat om det, annars har jag suttit lite på datorn, lyssnat på musik, kollat runt hemsidor, till exempel denna. Jag har tänkt mycket på att jag verkligen måste lära mig att simma, och jag såg att man kunde göra det till våren, att det finns en simskola och den ska jag antagligen anmäla mig till. Men detta borde nog räcka för att analysera " min personlighet ", väl? Så det här får räcka.
Min dag har varit bra, har hunnit med mer än vad det har känts som. Längre cykeltur, fixat hos hönorna, varit ute med hundarna och handlat. Fiktigt trött på eftermiddagen, slöat vid tv'n och kollat på ett program om amerikanska maffian.
jag vaknade, nervös över det faktum att vi skulle åka till Montessoriskolan för att hålla ett halvt oplanerat workshop. Jag gillar inte såna situationer när man inför folk skall göra något som inte känns gediget eller genomtänkt. Därav nervositeten. Nu gick dock allt bra och båda workshoppassen (ja, vi hade två) löpte på bra. Framförallt det andra passet gick exceptionellt bra! Därefter tog jag en rejäl shoppingtur och införskaffade saker inför brunchen på söndag, tänkte att jag faktiskt har ett skönt liv och tog sen en kaffe med min syster och Sussie! Härligt! Därefter blev det personalfest och slutligen hemkost!
Min dag har varit piss, bakis som satan! Först vaknat upp hos nån jag knappt känner och sen hämtad av min fina mamma som förstår mig precis! Duschat och gjort mig fräsch, sovit lite och sen umgåtts med mitt kex! Så jag har mått dåligt halva dagen och toppen andra halvan! Nu tittar jag på film med lillasyster och känner mig avslappnad. Just nu funderar jag på när mitt kex ska logga in på skype!
Min dag har varit bra jag har varit med mamma i stenungsund och shoppat, jag gick upp klockan 9 imorse och gick och la mig halv 1 i natt så jag är ganska trött, sov bara i 9 timmar. Jag har tänkt mycket på livet. och på min föredetta kille, för vi har bråkat om lite saker . Jag mår ganska bra idag bara lite trött och små sur. Ikväll ska jag bara sitta framför datorn som vanligt. Och chatta med kompisar, Kanske äta lite godis, och LITE mat.
Min dag började med att jag vaknade utvilad. Min kompis och jag åt frukost tillsammans, vi drack te och åt mackor med nutella vilket är jättegott. Sen fick vi vänta en ganska lång stund på att Mary skulle komma så då blev jag lite irriterad men när hon väl kom hade vi jätteroligt. Vi filmade en reklamfilm i skogen och det var härligt med frisk luft. Filmen blev väldigt snygg och jag är stolt över oss. Sen gick de och jag fick tid för mig själv. Kollade bloggar och sådant istället för att plugga psykologi, så då fick jag lite dåligt samvete. Sen åkte jag till dansen. Till en början var jag inte så peppad på att träna men väl där var det roligt men väldigt ansträngande. Blev så himla svettig! När jag kom hem åt jag middag med familjen vilket var mysigt. Snart ska jag ta en dusch och senare träffa min kompis för en myskväll, hade dock hellre festat men känner ingen som har fest ikväll tråkigt nog. Men det blir nog mysigt ändå!
mina dagar är väldigt tråkiga och jag gör nästan ingenting, jag har ingen praktik som skolan har lovat mig att jag ska få,jag går till skolan bara på måndagar och tisdagar och det gör att jag tappar lusten för skolan och röker cannabis istället under dagarna. Mina så kallade kompisar ringer inte mig längre och frågar om jag ska ut med dem. Jag känner mig väldigt ensam. Har en flickvän och hon har en hund brukar rasta den väldigt mycket och det får mig att må bättre. Och jag funderar också mycket om vad som kommer hända i framtiden ifall jag kommer få någon jobb och vara framgångsrik eller vara fattig och bli en knarkare. Hoppas på att hud har gett mig en gåta som jag kan lösa