Idag har jag gått i skolan, det gör jag fortfarande men vi slutar tidigare idag :) Min dag hittills har varit sådär, min bästa kompis har ignorerat mig hela dagen och han har varit jätte taskig mot mig. Mina andra kompisar har lämnat mig massa gånger utan att säga till. Idag har jag tänkt jätte mycket på hur jag ska få det när jag flyttar för jag ska flytta om 7 månader. Jag ska flytta därför att jag har bott hos mamma hela mitt liv nu ( jag är 13 ) och nu tycker jag att pappa ska få lite tid med mig och då vil jag flytta till honom. Jag har mått ganska bra över att jag äntligen ska få flytta, det känns skönt.
Min dag har väl varit sådär. Jag var i skolan precis som vanligt men eftersom ingen av de jag vanligtvis brukar vara med var där var det inte heller så roligt. Var tvungen att vara med en person jag inte alls tycker om, ärligt talat tror jag inte det är många som tycker om henne alls. Vi hade även simning idag på gympan. Jag gjorde framsteg från igår men jag kan fortfarande inte vara stolt över min crawlteknik. På tisdag nästa vecka ska vi typ "simma upp" vilket känns otroligt nervöst, kan inte förstå varför sådant ska betygsättas... 1:an på gymnasiet är på många sätt bättre än 9:an. Jag vet att man varje veckoslut var helt slut mentalt av alla läxor!
Idag har jag sökt jobb och skrivit cv. Jag kände att det tog emot och ville egentligen göra något annat eftersom jag hatar måsten. Efter jag var klar blev jag förundrad över hur fort allt gått. Jag var lite sur när jag sökte jobben och bakade en kladdkaka för att komma på bättre tankar. Jag har tänkt på Samuel i princip hela dagen, han gör mig galen och jag är kär i honom. Han gör mig glad. Nu ligger jag i sängen och ska sova för jag är trött.
idag vaknade jag kl 9 efter som jag inte hade lektion sedan tog jag på mig mina kläder och min hijab som matshade mina kläder och rökte en sigarette sedan gick jag till mammas jobb och jag tog med mig min kompis för att vi skulle skratta åt en kille som ville ha min syster. sedan gick vi och handlade lite godsaker så att vi inte skulle bli uttråkade efter det hägde vi lite i tandläkaren efter som min bästa kompis hade tandläkar tid och medan vi var där passade jag på att göra ett tandsmycke. sedan handlade vi och gick hem. ja gjorde mat själv och sedan dansade jag lite och sen titta jag på en film som heter tinkerbell.
Har varit på jobbet. Har faktiskt trivts med att göra något, till skillnad från den senaste tiden som praktiskt taget har bestått av eviga shoppingrundor. Jag hatar Sean, chefen, dock. Det är snart dags att lägga sig, har en tidig dag i morgon så det hade varit skönt om man somnade någorlunda tidigt idag. Två tidiga dagar på raken. Gud, kommer jag orka med detta? Jag är så jävla sugen på coca-cola. Får man vara det klockan 2 på natten? O herre, klockan är 2. Jaha ja, tidigt i säng var det. Ja men visst.
Dagen har varit full av samtal på jobbet samt lite pappersarbete med körjournaler. Försökt ringa min dotter bland annat. Suttit och tänkt på nästa vecka om läkarbesök för sambo och hund. Mått ganska bra idag, det är ju ändå fredag och skönt med någon dag där man inte behöver stiga upp på grunda av att klocka ringer. Funderat på om jag ska städa hemma idag, och funderat på om jag ska baka något imorgon. Har varit ganska körigt i luckan idag, mycket folk som varit här idag på jobbet.
dagen har varit bra. jag har fjärtat. jag ska äta mat. jag har tänkt på bajs. jag har mått dåligt.
Idag har jag varit på skolan hela dagen, en väldigt lång och seg dag men med lite nya upplevelser. jag ska inte och träna idag för jag ska ut med min flickvän annars brukar jag träna varje dag nu innan jag ska gå min match i thaiboxning.
Min dag har varit bra. Jag har haft två riktiga lektioner och en mentorstid. Dessutom gick jag till Lindex och fick ett presentkort på 200 kr att handla för. När jag slutar för dagen så ska jag till affären och handla en tröja och vara med min pojkvän.
Idag gick jag upp klockan sju på morgonen och pluggade till mitt musikprov. Jag trodde att jag började skolan klockan 20 i 9 men de visade sig att jag började nio så jag var väldigt nervös när jag kom dit för över halv och ingen var där! Svetten rann på mig! Dagen idag har varit ganska dålig. Skolan var tråkig och jag blev ointresserad av en kille jag gillat innan. När jag kom hem så började jag tjafsa lite med mamma och nu har jag och min lillebror slåtts i flera timmar. Jag har väldigt ont i kroppen nu. Vi slåss på riktgt, hårt. Jag har inte mått bra, jag har haft ont i huvudet och jag känner mig äcklad och ensam. Det känns som om ingen vill vara med mig, som om ingen tycker om mig. Jag vill väldigt gärna prata med någon idag. T.ex. den sötaste killen i världen, Kevin. Jag vet att han inte gillar mig men jag gillar honom så sjukt mycket! Han vet det och han är verkligen riktigt snäll och söt. Jag gick igenom min gaderob idag och hitta lite gamla grejer som jag inte har tagit fram på år! Jag tycker verkligen om sakerna! Vackra glasfigurer och massa minnen. Det känns som att jag inte har någon att prata med. Jag verkar jätte deprimerad, men jag vet inte om det är så, kanske. Jag är inte jätte lycklig, men jag är glad för den jag är, men kanske inte hur jag ser ut.
Jag har framställt mörk materia i mitt laboratorium. Jag ska senare detonera min hemmagjorda atombomb. Jag har tänkt på att jag borde starta något av koncentrationslägren från andra världskriget igen för att döda alla muslimer. Jag har mått väldigt bra idag.
I dag vaknade jag, åt ingenting och for till skolan. Väl i skolan gjorde jag ett matteprov och därefter tog jag min lånade biblioteksbok och begav mig mot biblioteket. Väl där lämnade jag tillbaka boken och for mot willys. Där letade jag efter en tidning åt min lillasyster, men fann den tyvärr inte. Istället köpte jag en läsk åt mig själv, men även en chokladkaka jag delade med mig av till mina syskon. När jag väl kommit hem började jag på allvar grunna på en snilleblixt jag fått på parkeringen utanför systembolaget. Det var där jag hade parkerat min bil, nämligen. Har fortsatt grunna på idén sedan dess och tror att jag ska spåna vidare och ta detta ett steg längre.
Min dag har varit skit. Hatar alla för att ingen förstår mig riktigt. Jag stänger av mig själv när det blir för mycket av något och då kan man inte prata med mig. Jag är kär i en tjej men vågar inte prata med henne för att hon skulle tycka att jag är en idiot, för att jag är konstig jag är svår att få kontakt med håller mycket inom mig och visar inte det utanför. Är ganska lugn och tyst. Jag tycker att jag är värdelös när jag inte kan lösa en uppgift. Ibland känns det som att jag måste slå någon ta ut ilskan som jag håller inom mig. Men det händer inte så ofta men är rädd att jag skulle kunna göra illa någon riktigt illa. Nästan som att jag har dödat han eller hon. Jag vet inte riktigt vad det är för fel på mig. Jag kan inte så mycket som alla andra. Alla kunde utföra sina uppgifter medans jag inte fattar något och får panik inom mig men visar inte det jag bara sitter. Jag har ADD men måste vara något mer som är fel på mig.
Jag får ofta onda tankar. Jag dagdrömmar ofta. Går nånting snett på dagen blir jag väldigt nere och arg. Jag är inte arg ofta men när jag blir arg så kommer alla hemska minnen som jag har sett och upplevt då tappar jag kontrollen helt och massa tankar flyger runt hur jag ska klara mig i livet. När jag inte förstår vad jag ska göra blir det kaos i huvudet och kan bara sitta på en stol tillslut och känner hur det dunkar i huvudet. Det känns då som att jag blir till ett vilddjur som är blodtörstig. Jag är ofta ensam och tänker på vad som kommer hända med mig framåt i tiden om jag kommer bli en phykopat som börjar att mörda folk. Jag önskar ibland att jag kunde ha nån som är lika som mig och att vi kunde hjälpa varandra. Jag är kär i en tjej sen länge men har aldrig vågat visa det och jag vet att bara jag som kan göra något åt det. Men jag klarar inte av det själv som jag själv måste kunna klara av. Jag tror hon skulle tycka att jag är lat och okunnig och att jag inte tar ansvar. Många som säger att jag är lat när de säger att jag ska göra något men gör inte det som dom ber mig att göra. Jag förstår bara inte vad jag ska göra. Har skit svårt att förstå när jag får en uppgift. Jag är en väldigt undergiven och gillar inte att få uppmärksamhet. Men hatar när inte någon kan hjälpa mig på rätt sätt och se vad det jag behöver hjälp med. Haft det skit svårt med skolan. Ibland vet jag inte riktigt var jag ska ta vägen när det blir så här. Jag försöker stanna vid situationen och klara det jag ska göra men ibland så blir det bara för mycket och då försvinner jag i en mörk värld som ingen kan väcka mig i då sitter jag fast där en stund. När det blir så kan jag bli riktigt våldsam. Vad är det som gör att jag är såhär. Nu vet jag inte ens vem jag är längre och allt blir bara svart.