Min dag har faktiskt varit ganska bra, första dagen på länge inget har varit omtumlande och jobbigt. Jag har varit på skolan där inget speciellt hände, sen när jag kom hem så åt vi palt och jag bara tog det chill liksom, städade mitt rum YTTERST lite.. Men någon gång fixar jag det helt, egentligen är jag en perfektionist och jag vill ha allt i ordning men jag har börjat slarva med sånt, det är kanske därför ångesten har kommit tillbaka och börjar växa. men som sagt ganska chill dag, snart ska jag sova fats jag gillar att göra dessa test på kvällen då man ska sova för då har man som en liten utvärdering på dagen. Jag har som vanligt haft huvudet fullt av tankar. Jag tror jag gillar en kille, eller asså de är klart jag gör med tanke på hur mycket jag saknar honom nu, hur ledsen jag blir när jag får reda på att nån annan gillar honom, jaa jag gillar nog honom. Han går på samma skola som jag fast är ett år äldre. Han har jag defensivt tänkt på, alltså jag vet ju inte om han gillar mig för ja de vet man ju inte men ibland kan man som se att han sneglar mot mig och när våra blickar möts vänder han snabbt huvudet, betyder det nå?. Äh vem skulle ens gilla mig med tanke på att jag typ aldrig haft en kille. Är det för att jag är ful, är jag dum eller konstig hur ska man veta, jag vill veta vad jag kan göra bättre. Alltså eftersom att jag är ganska lång och alla killar i vår klass är kortare än jag så känns det inte riktigt som om dom kan typ gilla mig... För ja ingen kille gillar ju långa tjejer. På riktigt så har jag grubblat på det med min längd skit länge nu, liksom jag är ju tretton och är 1,80 lång, är det normalt, hur mycket längre kommer jag bli, det känns som om skolsköterskan kommer att få be om att påskynda min växt process så jag inte blir allt för lång...men de vill jag inte. Sen så tänker jag också på att denna dan har varit annorlunda. Enda dan på länge jag inte har tänkt bara på mina misstag. Alltså jag försökter ju bli en bättre person varje dag men ändå känns det som om jag inte kommer nån stans på grund av misstagen jag gör. Jag har mörkt att jag har blivit så blyg att jag undviker minsta sociala sammanhang, kanske inte ens borde kalla det blyg utan social fobi eller nå. Sen så är det ju också det här med att jag känner på mig att det alltid varit något annorlunda med mig, alltså på ett dåligt sätt. Visst jag har en viss tendens att se världen på ett annat sätt för att jag tror att jag har vishet men jag känner att jag vill ha en utredning på om jag har Aspbergers eller nån annan diagnos för just nu mår jag så dåligt över att jag inte kan skylla på en diagnos om jag har svårt att koncentrera mig i klassrummet eller om jag blir så himla arg utan att kunna kontrollera det, så att jag hyperventilerar. Nej de måste va fel på mig, men ingen vill ju inse det. Mamma säger bara att det inte är nå fel och att det bara blir så när man är tonåring. Och det vet jag mycket väl men det hjälper inte när jag vet att alla symtom stämmer in på mig och jag bara vill veta att jag har en diagnos så jag förstår och så att andra förstår mig! För övrigt är jag väl bara deppig p g a att jag är ful eller nått sånt eller att det går skit ibland på skolan men aja..(brukar faktiskt inte tänka så)

Idag vaknade jag utvilad och redo för dagen! Jag klädde på mig och sedan åt en lång frukost. I skolan gjorde jag inte så mycket, mer en att jobba självständigt i tre timmar! Senare var det idrott och då var det en super dålig vikarie som trodde vi var robotar. Men sedan gick jag till Espresso House och tog en latte med pappa innan jag och min bästis fikade. Så underbar dag! Dagen idag har varit så lite stress och så mycket roligt! Toppen! Jag har tänkt väldigt mycket på min framtid, mina drömmar och vad jag vill bli när jag blir stor. Jag har mått otroligt bra idag för att min bästis gjorde min dag! Vi har så kul tillsammans och jag älskar henne. Även om vi är såå olika, så respekterar vi våra konstiga sidor! Vi pratar om ganska pinsamma saker, men med henne så blir det inte pinsamt! Vi har varit bästisar sedan dagis! I love you sweety!

Idag har varit en annurlunda dag. Den började med en seg morgon. Vilket mina morgnar brukar vara. Sen gick jag dystert till skolan som vanlig. Men i skolan var det nog lika dystert som vanligt. Jag har skrattat och varit glad mycket mer än vanligt i skolan. Vilket är toppen. Sen hade jag en eftermiddag med min bästis. Vi började med en fika och sedan gick vi hutrande hem till mig. Där tittade vi först igenom mina gamla fotoalbum. Vilket var lite pinsamt eftersom jag var ganska ful som liten. Men efter att det var överstökat fixade vi ett mysigt spa uppe i badrummet och nu sitter vi här framför datorn och slappar.

Min dag har varit ganska bra. Jag har inte gjort något speciellt. Jag har varit i skolan hela dagen och haft engelska och lunch. Jag ska ha NO och sen ska jag hem och gå på gymnastik. Jag har tänkt på medryttarhästar och hur mun dag kommer att bli senare. Idag när jag kommer hem så ska jag först äta mellis och sen gå ut med min hund och runt klockan fyra så ska jag åka till gymnastik en. Jag har även spelat på min mobil och laddat ner ett spel som var läskigt. Jag vill ha en medryttarhäst mer än någon annan.

Min dag har varit fantastisk. Jag har varit på förskolan och jobbat med alla härliga barn och personalen. Jag trivs jättebra där, mycket bättre än i skolan, trots att personalen är mycket äldre än jag. Barnen ger mig sån energi och glädje. Jag ska iväg med min syster i helgen och köpa barnvagn.

Idag har jag vart i skolan, inte nån speciell dag var det inte. Bara en massa tråkiga lektioner, har suttit med min mobil typ hela lektionerna. Jag gillar att röka men är inte en sån där stor rökare, utan jag frågade en kompis om hon kunde köpa ciggarette paket till mig och det gjorde hon. Jag betalade henne 60 kr för ett paket John Silver, riktigt god va den att röka faktiskt. men jag rökte inte själ utan med Tina och Julia. Jag hade även franska lektion direkt efter. Var till och med 2 min sen, men gick inte på lektionen för att ingen släppte in mig på lektionen. Då träffade jag Melis och snackade med henne för att hon inte pallade med att gå på lektionen. vi gick sedan ner till våningen där vi har våra skåp och lämnade våra böcker och datorer. sedan gick vi upp och satte oss utanför matsalen och snackade lite. Vi snackade inte riktigt om nåt speciellt bara om killar och lite sånt. Vi skulle även ha idrott sista lektionen men det blev teoretisk istället, lite tur hade jag iallafall. hade ändå inte med mig gympa kläder. glömde av dom totalt. Under hela dagen så har jag snackat på Snapchat med en kille som går i min komfermationsgrupp, han är riktigt snäll, faktiskt snällare än vad jag trodde att hans skulle va. Han röker också, inte att det spelar så stor roll om han gör men nu har vi nått gemensamt. jag tror även att jag gillar han lite mer än en vän, för börjar till och med dagdrömma om honom. Hoppas inte att jag blir kär i han nu också. inte att det är nåt fel om jag blir det eller så, men jag känner att jag kan inte ha en kille just nu. Känner att jag mår så bra att bara ha mitt hjärta för mig själv och inte behöva dela med mig det till någon som faktiskt kan göra sönder det åt mig. Men jag tror inte att han gillar mig på amma sätt, hoppas iaf inte det. Jag hade tänkt att ta och duscha men jag orkar inte, började tänka på mit ex... att han försöker bli tsm med mig igen, att han forfarande tror att han ens har en chans. NEJ TACK! jag vet inte riktit varför men jag börjde knappast gråta när vi gjorde slut, mådde bara bättre utav det. det var inet så att han inte behandlade mig på rätt sätt, det gjorde han! men han hade andra åsikter om vårt förhållande och vi tyckte helt olika, liskom jag har inte lika stora möjligheter att göra som han har och dessutom är han 18!!!!! jag vet... riktigt sjukt att jag som är 14 bast va tsm med nån som är 18! Me vad ska man säga man kan inte hindra kärleken.... Jag har mått hyfsat bra idag. inte riktigt så att nåt har bekymrat mig.... eller JOO jag ska inte sitta och ljuga nu. jag har bekymrat mig över min kompis Julia. Hon är på "G" med en kille men vet inet riktigt om hon gillar han eller inte. jag börjar störa mig på det, hur kan du vara på "G" med någon som du är osäkre på. liksom der hör inte ens ihop. Det är en nunna som har sovit över hemma hos min familj nu i snart en hel vecka. nunnan är hur go som helst men jag orkar inte sitta med henne hela tiden, hon kan knappast svenska och jag är inte så bra på arabiska. OCh killen jag gillar berättade jag för att jag inte känner mig så himla OK, då sa han att han finns där för mig om jag behöver snacka men jag vill inte säga nåt till han, känner han knappt och vem vet om han går och säger allt till sina vänner. asså aaaaghhh varför måst jag vara så himla komplicerad. inget av det jag skriver nu berättar jag på NÅGON nånsin. känner bara en massa tankar och fasoner som snurrar runt i mitt huvud som jag känner att jag måste skriva ner, Kan inte sluta längta till nästa läger som kommer med komferationen, ska röka på. asså guud vet inte vrf bara känner mig så himla fustrerad på mig själv av ingen anledning, berättade för pamela att jag sitter och skriver detta. liksom jag kan inte hitta mig själv riktigt, jag vet inte vad jag gillar, vet inte vem jag är. så jag kännde att jag måste hitta mig själv innan jag kan tillåta att någon annan kommer in i mitt liv. I just have to find myself right now. Jag var tsm med en kille som heter Trent Kenagy. vi hade ett distansförhållande som höll i 10 månader. jag älskade honom otroligt och jag vet att han också älskade mig men det gick inte längre. han drågade och hade hoppat av skolan och en massa sån bullshit. så jag sa att han MÅSTE tillbaka till skolan......och efetr 3 veckor så får jag ett sms av hans mamma att hon tackar mig att jag sa att han skulle tillbaka till skolan för nu går han i skolan igen. men det dragiska var att vi gjorde slut.... det var eftersom han ville inte att jag ska sitte vid en skärm dagarna runt och snacka med han, han ville att jag skulle skapa minnen och äventyr med vänner och familj. han sa till och med att jag skulle hitta någon annan.... nu skrev pamela och killen jag gillar att dom finn här för mig om jag vill snacka, liksom mina vänner är så himla söta och snälla. älskar dom verkligen otroligt mycket att jag blir tårögd såfort jag tänker på hur dålig vän jag är mot dom. känner mig fullt väderlös och hur ful som helst, liksom alla säger åå du sjunger så fint, du har så fina ögonbryn, du är så söt, snäll, rolig, sjysst. är jag verkligen allt detta?? det känns som om jag har tappat hopp på livet och att jag inte vet vad jag ska göra efter gymnasiet. jag går inte på gymnasiet... inte än iallafall, går forfarande i årskurs 8. jag vill gå i natur, sen i gymnasiet men vet inte riktigt vad jag vill bli, har inte blivit inspererade eller vad man nu ska säga. jag älskar musik, jag lyssnar på musik överdrivet mycket. jag älskar att sjunga men vågar inte att sjunga inför vem som helst speciellt inte personer som t.ex. killen som jag gillar. kan dock int spela instrumen, men jag vill lära mig spela piano och kunna spea på gitarr. men det tar fööör lång tid att lära sig. jag älskar att rulla runt på en skateboard, det är nog det bästa jag vet. man kännerb sig så fri och det är så skönt. men kan inga tricks eller så, ska lära mig det nu i sommar. jag vill kunna få möjligheten att kunna hänga med vänner nere på donken till hur sent som helst,precis som alla andara. blir så trött på att just min mamma inte låter mig göra någonting alls. vill oxå skapa minnen, leva livet, lära mig av mina misstag... men kommer nog aldrig få chansen till att göra det. jag står alltid upp för andra, jag vet att jag alltid finns där för folk när dom behöver någon att snacka med. jag har rakat benen upp till knäna för jag orkade inte med att göra längre upp. för lat liksom haha.