Idag var jag i skolan och mådde illa och sen när jag kom hem så fick jag 200 star coins på ett data spel och skypade med två av mina vänner sen åt jag. Jag försöker att bli kändis skådespelare jag vill det värkligen. Sen sov jag.
Idag har min dag innefattat en hel del plugg, som tur var fick jag hjälp av min vapendragare Sofia och vi valde att sela upp böckerna och göra sammanfattningar av de till sen kommande tentan. Efter att vi studerat klart packade jag min väska och cyklade till tåget som sedan skulle ta mig till Tidaholm och min älskling Eric. Vi har nu inte setts på flera dagar så jag är mycket glad och uppspelt att få träffa honom igen. Han är mannen i mitt liv. När jag sedan kom fram hämtade han mig vid stationen och sedan mötte vi upp några av hans vänner och gick ut och åt mat och tog en öl. Det var riktigt trevligt. Då det är mycket i skolan nu är det skönt att bara få släppa det lite. Jag är orolig för hur tentan ska gå men jag antar att det löser sig på ett eller annat sätt. Det säger i alla fall Eric.
Idag har jag bara varit hemma och gjort lite läxor. Jag kände mig väldigt kär i isac men sen blev jag ledsen för att nästan alla ska på fest och jag gillar att festa men brukar inte göra det! Isac va på festen och jag är rädd att han börjar gilla någon annan
min dag har varit okej. jag har legat på min säng och ut och rökt. har inga planer på vad jag ska göra. jag tänker på det förflutna när jag blev våldtagen, misshandlad, varit som en slav och o älskad. jag har mått skit rent ut sagt. Jag är trött på alla idioter som finns i hela jorden. Det finns så mycket jag skulle vilja skriva om, men jag finner inga ord för det, jag känner verkligen att livet suger just nu och det har det gjort länge, det har det gjort sen jag var lite, jag förstår bara inte hur jag kan stå på mina ben ännu. Jag är fett deprimerad, nedstämd, ledsen, nere och hängig. Jag fundera och tänker på mycket i min familj så jag ser glad ut, skrattar o.s.v men jag orkar inte och lodsas längre. Men det mesta jag tänker på är när jag blev våldtagen av min egen kusin, som var en bror till mig i Tunisien. Jag blev slagen och misshandlad inte bara av han nästan alla i släckten när mamma var i Sverige och det var hon ofta sen jag fyllde 12. Nu börjar bilderna att tränga sig på ofta, speciellt när jag ser killar, oftast när det är utländska killar. Jag har svårt att sova, drömmer för ofta, det är inte roliga drömmar och det påverkar min vardag. jag börjar också få tillbaka bilderna när jag blundar och när jag är ensam, jag vågar inte vara själv inte ens i mitt eget hem och definitivt när jag går ut ensam då blir jag as rädd och kolla alltid omkring mig. När jag är med andra blir jag också rädd, det beror på vem dom är. Om en skulle komma bakom mig, när jag inte ser personen komma till mig och rör vid min axel då blir jag as rädd och ibland slår jag personen också. Men det är inte med min mening. Jag har ofta ont i huvudet, jag vill helst inte göra någonting, om jag gör något så gör jag det för den andra personen eller familjen, men jag visar alltid att jag är glad och det är kul över det vi gör, egentligen är jag as uttråkad och vill gå bara där ifrån. Jag känner mig smutsig och äcklad av mig själv men jag är nöjd med mig själv samtidigt. Jag blev mobbad av min utländska familj även mina sysskon och jag var inte ens tjock då. När mamma kämpade för att få hem oss igen efter fem års försök, kom vi äntligen hem till Sverige men ingen visste någonting om det som jag har gott igenom, jag var rädd för att berätta. Men jag är väldigt tacksam över att vi är tillbaka till Sverige, det är har vi hör hemma och det har vi alltid gjort , men det sjukaste är att när vi var i Tunisien så var vi utlänningar för dom och har i Sverige också, så jag undrar var hör jag hemma egentilgen i himmelen eller. När min styv pappa Richard kom in i bilden och flyttade in med oss, då förändrades allting på ett positivt sätt, han sa till alla mina sysskon att dom skulle sluta upp med att mobba mig, allt blev bättre men jag gick upp mycket i vikt under en kort tid före han kom in i bilden. Jag blev våldtagen 5 gånger jag lyckades smita i väg en gång annars skulle det ha varit 6 gånger. det gjorde ont, jag fick blå märken nästan överallt, han ha tryckt ner mig hårt alltid och han var hård mot mig han var ganska stor jag vägde 36 och han 90 eller något men jag försökte gå därifrån och slog honom men han var för stark och tröck ner mig ännu hårdare och jag fick säga alltid att jag ramlade av hästen eller något liknande, det har hänt när jag var 9-14. han tafsade på mig ett par gånger, jag förstog det inte då men jag förstår det nu. Som alla vet att i arab länder tar man inte upp saker om sex eller något liknande, i alla fall inte där jag borde. När mamma var i Sverige och hon var har ofta, för hon jobbade har och hon är ju hel svensk men vi fick inte bo i Sverige av mina utländska familj som var döda för mina ögon förlänge sen, vi barnen fick stanna kvar i Tunisien Nadia, Amir, Mohamed dali och jag. Det är då allt händer han tog mig i fram ifrån och bak ifrån, jag bäddade mammas säng då han kom och tog mig på mammas och hennes mans säng i deras rum 2 gånger, han höll för min mun och tröck ner mig det var inte kul, det gjorde ont. 1 gången var det i mitt eget och syrans rum. och tog han mig bak ifrån, han var tung och jag kunde inte putta bort honom. han var eller är äcklig och ful. 1 gång i samma rum mitt och Nadias jag såg han inte ens att han kom han tröck ner mitt ansikte på madrassen hade jätte svårt att andas och känner det fotfarande jag fick ligga på min mage, jag kände mig som ett djur. JAG HATAR HAN. 1 gång skulle jag lämna lunch i arbetarens rum då kom han igen då kunde jag inte ens gå efter det det var så på varje gång, jag hade as fula stora blå märken överallt. Sista gången var det när jag var 13 och han försökte en gång till, han höll upp mig och tröck in mig i väggen då klämde han överallt på mig, men jag sparkade han mellan benen och sprang i väg. Sen allt det har började, så började jag umgås med vuxna så att han inte skulle fortsätta men jag hade hemsysslor så jag var inte med dom alltid. Man kan inte ens lita på sin egen familj. Jag förslog alltid att jag skulle hjälpa min farmor som jag hatade av alla, istället för att gå och leka med de andra barnen och vuxna barnen. Jag var rädd och ville alltid vara med en vuxen under alla fyra åren. Jag var räd för att berätta för dom, jag hörde dom berätta en historia för mina äldre syskon en gång om något liknande. Då skulle jag ha blivit slagen och att jag inte skulle bo kvar hemma. Nu 2014 orkade jag inte för jag har försökt hoppa framför ett tåg och jag har gjort illa mig flera gånger, men det hände inget. När jag opererade bort blindtarmen, blev jag sövd. Det var as skönt, jag tänkte på ingenting och kände ingenting, om jag kunde så skulle jag gå tillbaka med tiden och vara där i hela mitt liv, så skönt var det. Nu orkar jag inte mer, jag får tillbaka bilderna och är mera rädd för allt och alla. Jag är ofta sur och grinig men samtidigt måste jag vara glad för min egen familj. Jag och min styv pappa brukade vara väldigt nära men inte nu längre, jag saknar det. min lilla syster Donia 9 år tog han i från mig, jag klandrar henne inte, med mitt humör och så vidare skulle jag också ha valt att vara med henne i stället än med mig själv. Men jag saknar honom otroligt mycket. Jag vet inte ens om min egen familj älskar mig eller inte. Jag berättade för mamma och pappa den 2/1/2014. Mamma tog åt sej, för att hon tycker att det är hennes fel, för hon inte var där. Jag tyckte att det var hennes fel först, men nu förstår jag att hon inte hade något val för hon fick inte bo där medans hon har skilde sig. Sedan hade hon Donia min lilla syster som hon inte ville förlora som hon förlorade oss. Min stora syster Nadia är 24 år vi är inte dom perfekta syskonen, vi kommer aldrig överens, bla vill hon att jag ska klä mig på samma stil som hon, men alla är olika, hon är för tjejig och jag är mera killig, men jag är inte lesbisk det är hon. i alla fall så började hon och gråta för fullt när min styv pappa och mamma berättade det för henne när hon kom och hälsade på, för vi fick reda på att kusinen försökte på henne också. Men hon var ett år yngre en han så han var 20 eller 21 så hon satte honom på plats för hon klarade av han, så hon tyckte att det var dåligt av henne att hon inte märkte att han var på mig. Hon var också rädd för att berätta, så vi är ganska lika jag och syran ändå, men jag är mycket starkare och har bättre självförtroende än henne, men jag tycker att det ska vara tvärt om medans hon är snygg och smal och har perfekta betygen, hon är som än modell, hon är som en stor stängd paket. jag fattar ingenting. Men nu är jag less, jag vill inte vara rädd längre, jag vill sova tryggt i mitt eget hem, jag vill slippa alla dåliga drömmar som jag drömmer om nästan varje natt och vaknar av, av rädslan, jag vill vara med andra utan att var rädd och vara som en vanlig person när någon rör vid mig, jag vill inte vara deprimerad, Jag vill vara öppen och släppa in andra som jag bryr mig om, jag är stängd jag vill släppa in andra. Jag vill ha hjälp. Nu har jag berättat en av mina mörka hemlighet. Jag kan inte ens sova över hos någon och har aldrig gjort det, men jag vill. Kan jag få hjälp? “ Jag vill inte vara stängd längre jag vill öppna mig och släppa in mina kära och nära”. Jag litar bara på en vän
Jag har pluggat och städat huset, tittat på tv och umgåtts med min kille, jag tänker på livets mening och ska snart gå och lägga mig
Idag var jag i skolan och mådde illa och sen när jag kom hem så fick jag 200 star coins på ett data spel och skypade med två av mina vänner sen åt jag. Sen sov jag.
sprungit. mår toppen och jag har kollat på film, pratat med kompisar. jag ska ut på fest snart
jag har klippt häcken jag har spelat in en ny låt. jag har blviit uttgaten till idol. mår toppen och snart ska jag spela teater
idag så har jag bara varit hemma. Suttit ovanligt mycket vid datorn. Mina föräldrar om min mormor är i Smögen för att fira min mormor. Imorse så åt jag godis, hallon och pratade lite med en vän. snart så ska jag träna, idag blir det lite kondition och ben. Vill även hinna med att fixa naglarna. Jag har varit lite trött men ändå glad. Så skönt att det är lördag.
Jag har pluggat och städat huset, tittat på tv och umgåtts med min kille, jag tänker på livets mening och ska snart gå och lägga mig
MiN DAG HAR VARIT TOPPEN. DEN BÖRJADE MED EN HÄRLIG PROMENAD UTE I SOLEN MED MIN HUND, EFTER DET ÅKTE JAG OCH MDIN MAMMA PÅ EN MARKNAD I FILIPSTAD. DÄR BJÖDS DET PÅ MUNKAR OCH ANNAT GOTT. SENARE IKVÄLL SKA JAG UMGÅS MED CAROLINA OCH VI SKA ÄTA OCH BADA BUBBELPOOL. JAG HAR MÅTT VÄLDIGT BRA IDAG DÅ VÄDRET VARIT FINT OCH JAG HAR TAGIT DAGEN SOM DEN KOMMIT.