Idag har jag inte gjort så mycket, precis vaknat. Haft jobbiga drömmar om mitt ex igen, att han är otrogen och att jag inte kan få någon kontakt med honom. Undrar ofta om han tänker på mig och vet hur mycket jag saknar honom. Undrar om han saknar mig? Eller om vi någonsin igen kommer ha kontakt? Så dagen har inte börjat bra men tror den kommer bli bättre när jag kommer igång med den.
min dag har varit bra, jag har varit på stan fyndade ett par skor på rean. Jag ska ha film kväll. jag har tänkt på många saker som jag alltid gör till expempel på allting, livet,framtiden mina drömmar. Jag har mått bra bara lite huvudverk en stund men det gick över.
Jag har varit med mina kompisar på hedåsen och chillat sådära..Sen idag ska jag bada med Kajsa , Moa och jag tror Elin. Sen ikväll vet jag inte vad som händer.Jag har tänkt på lite olika saker , killar..Mig själv. Huset vi ska flytta till osv osv. Jag har mått bra! Men jag va lite dyster på dan faktiskt. Kändes som om Moa och Kajsa inte va mina bästisar nå mer typ. Men nu är allt bättre måste jag säga!:D Men nu berättade jag om igår kväll och vad som kommer hända idag , så de vart lite gott och blandat , haha hejdå! :D _D
Jag mår dåligt hela tiden och vill bara få slut på allt liv på jorden. Varför leva när allt ändå ska ta slut en vacker dag? Idag har jag skurit mig i armarna. Precis som alla andra dagar. Jag hatar alla andra levande föremål. Jag ser mig själv som en gud och alla andra borde vara mina slavar. Istället dömer de mig för hur de tror att jag är. Jag känner mig ständigt deprimerad och helt tom inuti. Jag orkar inte med relationer över huvud taget och vill helst vara ifred. Om jag inte hade varit så feg och rädd för smärta så hade jag tagit livet av mig för länge sedan.
Min dag har varit sådär. inte gjort mycket haft allmänt tråkigt och mest slappat. städat har jag gjort och pratat och även spelat kort. jag har sommarlov men gör ingenting för att jag vågar inte fråga och ingen frågar typ mig förutom typ en , och det är ju tråkigt att vara med samma person hela tiden, tycker iallafall jag. så mitt liv är inte så kul skulle nästan byta det mot vilket liv som helst. när jag blir "stor" så skulle jag vilja bo i typ miami eller något sådant, men sen så hamnar jag nog inte längre än i stockholm.. jag mår inte så bra egentligen , men det tänker nog inte folk på för att jag är en glad person. jag är jävligt ensam om jag uttrycker det så och jag hatar att vara ensam..
kan inte säga att det känns bra när isoleringen och ignoransen når till nya gränser när man får försöka gissa sig fram genom kryptiska meddelanden om vad som har hänt eftersom ni bestämt att ni har patent på vad som kallas rätt eftersom ni byter dryghet mot kärlek och skräck mot rädsla allt för att ni tror ni kommer få ligga tillsammans i deras kista simpel logik men väldigt ogenomtänkt ni köper och säljer känslor på burk och ni ljuger och ni svarar inte ni låtsas som inget har hänt
Idag så har jag spendarat dagen med min pojkvän. Vi har kolllat på film och ätit mat. Vi var också varit på stan för att shoppa lite. Nu har han gått hem och jag ska kolla på en till film ensam. Under dagen så har jag mått bra.
Jag har haft en väldigt bra dag så långt. den började med en god frukost sedan blev det 2 timmars tennisspel med goda vänner. nu sitter jag på jobbet och ska göra deltagarlistor. Har surfat lite och tittat efter billiga restresor, det hade varit skönt med en vecka i solen. Ikväll ska jag gå på en gegorian konsert, ska bli häftigt.Sitter och funderar på om jag ska ta någon extra semesterdag denna veckan.
Dagen började med en cykeltur till jobbet halv 9. Väl framme på jobbet slog huvudvärken in och de blev bara värre med tiden. Men jag bet ihop och jobbade på hårt under denna otroligt stressade dag så jag kände mig stolt över de jag gjort. När jag äntligen var hemma efter en lång dag avnjöt jag en daimglass i soffan innan jobbet hemma fortsatte. Dags att packa inför flytten som väntar nästa vecka. Kändes otroligt skönt att få ner lite i flyttlådorna. Nu känns det verkligen som att de händer något, väldigt skönt. Längtar super mycket. Nu tar jag det lugnt i soffan innan de är dags för sängen.
Min familj var på en uttflyckt idag men jag behövde turligt nog inte följa med så jag fick vara hemma själv, jag gjorde inte så mycket jag var ute hos mina kaniner och så satt jag vid datorn, sen nu på kvällen har jag pratat med Sara om att vi ska börja på yoga vilket ska bli kul. Nu ska jag gå och duscha sen ska jag kolla på film är ganska så trött faktiskt men kommer bli lite piggare efter att jag duschat !
Dagen har varit ganska lugn. Har informerat min kollega om vad jag har gjort i företaget under veckorna som har gått. Säger till min sambo att jag inte klarar av att han skriker och har en otrevlig ton när han är upprörd. han kontrar och säger att han upplever att han inte får visa sina känslor. Jag vill att vi försöker att mötas på halva vägen, att han ska tänka sig för lite. Jag blir orolig när han skriker.
Jag är både dum och skev gör allting för att bli hel gör allt för att följa ditt ljud men hela du gör mig sinnessjuk är patetisk och desperat ger mig kärlek och hat schizofren och självdestruktiv sluta vara så jävla fin
jag har varit med mina vänner och familj. Jag har städat ska ut och träna nu. Jag känner mig ganska nedstämd och ensam. drömmer och funderar mycket på framtiden, jobb, barn, hus hur den kommer se ut. jag har tänkt på vad som får mig lycklig... Jag känner att jag ofta tar på mig teatermasken och försöker spela att allt är bra att jag mår bra fast jag gråter inombords. jag har bott i USA och känner många gånger en saknad till landet och familjen jag lärde känna. Jag tycker om att göra människor glada och känna mig behövd och älskad. jag saknar ett liv tillsammans med någon som jag drömmer med, en stad där ingenting är omöjligt och en trygghet. Jag mår bra av att träna, sjunga och stå på scen. jag drömmer om att bli skådespelerska, artist programledare.
Jag Vaknade och satte mig vid datorn och kollade facebook. Snackade med lite folk på msn och marko visade mig en del låtar. Sen åt jag frukost och efter det satte jag mig vid datorn igen, skrev på bloggen, läste lite bloggar och kollade ännu mer på facebook. Jag pratade en del med an av mina vänner som är ledsen och försökte få honom att må bättre. Idag har jag mått ganska bra och tänkt på att saker och ting faktiskt börjar bli bra. Jag har tänkt på kärlek, och att jag vill ha något seriöst och inte bara något dagis-förhållande. Snart ska jag duscha, sedan sminka mig och så för att sedan ta bussen till kristianstad och träffa folk.
Idag har jag varit och shoppat! jag shoppade en hel del! Min dag har varit toppen, jag har tänkt mycket på en kille som jag har på g med.. han har varit sjukt konstig dom senaste dagarna så funderar på att strunta i honom nu. just nu sitter jag och pratar i telefon med en av mina vänner medeleine och vi snackar om allt som har hänt och kommer att hända. snart är det åhus och då ska vi supa satan och ha de skit kul! längtar satan tills åhuus nästa onsdag.
idag har jag suttit i soffan halva dagen sen åkte jag och min kopis till ett bad och badade en liten stund när vi hade varit där en stund åkte vi till min mammas jobb och drack lite varm choklad. ikväll ska jag sitta och pratat med mina vänner och kanske ska kolla på en film.min dag har varit bra. jag har tänkt på hur bra mitt liv är. och jag har mått väldigt bra.
Jag har ganska nyligen vaknat. Har ganska ont i huvudet just nu och har haft det varje dag i flera veckor. Ska möta upp en mycket saknad vän om två timma. Innan dess måste jag städa huset och göra mig klar så har igentligen inte tid att göra dethär men är rätt nyfiken. Belinda som hon jag heter ska träffa och jag hhar inte setts på hur länge som helst så det ska bli jättekul. Vi hade tänk ta en titt på stan fika lite och så, sen antingen gå på en bio eller ta en riktig myskväll hemma hos mig. Nu hinner jag inte skriva så mycket mer hejdå!
min dag har varit förvirrande. ena sekunden har jag varit förbannad och andra sekunden har jag mått hur bra som helst. jag har tänkt mycket på hur jag har blivit instabil i min personlighet och varför jag alltid i efterhand anser att jag har fattat fel beslut. jag har jobbat och dessutom tyckt det varit relativt kul och jag har klagat på en massa små problem som egentligen inte ens borde röra mig i ryggen. jag har funderat starkt på hur min omgivning påverkar min nedbrytning av min personlighet. jag har träffat en väldigt god vän till mig och insett att mitt liv inte är särskilt dåligt trots allt. jag har även insett att jag förmodligen lider av personlighetsklyvning.
Idag har jag för sovit mig till min första dag efter sjukskrivningen. Känner mig rätt misslyckad tyvärr. Men nu är jag i alla fall på väg, känns faktiskt nervös även fast jag gjorde detta varje dag innan, i princip. Annars så känns väl allt okej, kanske är för jag inte orkar känna efter.
Min dag har varit helt okej, jag har tänkt väldigt mycket på framtiden och kärleken. var väldigt arg ett tag men det lugnade sedan ner sig på grund av att jag var med kompisar. Har även varit väldigt skämtsam och drivit med kompisarna när vi spelade fotboll. Har även varit sugen på att festa men jag orkade inte riktigt ta tag i det eftersom att sommarjobbet tog slut idag. har även börjat planera lite på en resa till london nu som kommer att ske vid slutet av sommaren. ska chilla riktigt hårt nu efter som att jag är sjukt trött för att jag gick upp kl 7 på morgonen,
Min pappa väckte mig för att fråga om jag ville följa med på en cykeltur, det ville jag inte så jag somnade om igen. Jag sov riktigt länge, som vanligt. När jag vaknade gick jag ut och matade mina kaniner, riktigt söta! Jag åt frukost och sedan satta jag mig vid datorn. Idag har jag inte mått sa himla bra. Jag har tänkt på mitt ex, gråtit och känt mig riktigt ensam. Jag gör aldrig något speciellt på dagarna, för jag har inga kompisar, bara en. Axel, min granne, men han har ju andra kompisar så jag säger jämt att jag gillar att vara ensam. Men det kan bli riktigt tråkigt och deprimerande ibland. Efter att ha suttit vid datorn åt jag, kollade på tv. Efter det följde jag faktiskt med mina föräldrar ut för att plocka svamp. Men blev riktigt arg å irriterad direkt för att de bara stannade och pratade med massa jobbigt folk. När jag kom hem kollade jag på tv, sen satte jag mig vid datorn igen och nu hat jag suttit här typ hela natten. Jag känner mig helt tom och känner att jag måste ta tag i mitt liv å göra något!
Jag har varit hemma hela dagen. Jag gick ut en snabb runda för att träffa pojkvännen, vi satt och mysa mesta dels av tiden. jag funderade på att baka sedan träna, men jag orkade inte. jag har mått sådär, jag känner mig ensam.